I början av BDSM

Har egentligen ingen aning vart man börjar men jag tar det härifrån.

BDSM från början
Text som urprungligen varit publicerad på www.BDSM-borgen.com, skriven av Fogden.

Hittade dock denna texten här.

align="center">

Från början...

Kittlar tanken på att ha din partner bunden och hjälplös? Tycker du om att få smisk av din partner? Tänder du på att kunna beordra din partner att göra olika saker? Ilar det till mellan benen när du blir kallad "fula" saker i sexuella sammanhang?Är du överhuvudtaget intresserad av att tillåtas ta dig eller tillåta någon annan att ta sig litet större friheter än vad de vanligaste konventionerna inom sex tillåter? I så fall är du antagligen intresserad av något många människor kallar BDSM.BDSM-borgen innehåller mycket handfast information, tips och inspiration som kanske i första hand riktar sig till de som redan kommit en bit på väg med sitt BDSM-intresse. Men för att försöka ge en lämpligare startnivå för de som fortfarande står i början på den vägen finns en liten stig att vandra med förhoppningsvis litet mer lättsmält information om BDSM.Avsnitten rekommenderas att läsas i ordning, men kan också läsas var för sig i valfri ordning genom menyn till vänster.

Grunden...

Hur kan man tvinga, plåga och förnedra någon som man säger sig älska eller bry sig om? Av precis samma anledning som man kan visa ömhet mot, smeka och ge njutning till någon man älskar eller bryr sig om:

Därför att personen tycker om och mår bra av det!Och hur kan man låta sig tvingas, plågas och förnedras av någon?

Återigen av precis samma anledning som man kan ta emot ömhet, bli smekt och ta emot njutning av någon: Därför att man själv tycker om och mår bra av det!Men man får inte glömma bort att det också finns en majoritet som inte tycker om eller mår bra av sådana hårdare aktiviteter, oavsett vad de själva eller andra tror eller vill tro. De har lika stor rätt att slippa sådant som de som tycker om eller mår bra av det har att ägna sig åt det.I samtliga fall handlar det om att visa respekt mot både sig själv och andra, och att vårda både egna och andras behov. Konstigare än så är faktiskt inte BDSM, det fungerar på precis samma villkor som vilken annan djupare relation mellan två människor som helst.

Känslor...

Många människor som prövat relationer både med och utan BDSM upplever att de kommit sina partners mycket närmare då BDSM funnits med. Och att känslorna mellan dem därför också blivit mycket starkare.Att känna någon så väl och lita på någon så mycket att man vågar släppa kontrollen över sitt välbefinnade och t.o.m. sitt liv i dennas händer är starkt. Att sedan få landa igen utan att denna tillit missbrukats utan tvärtom förvaltats omsorgsfullt upplevs av många som obeskrivligt nära och intensivt.På samma sätt kan det vara en fantastiskt varm och intensiv känsla, och ett obeskrivligt lyckorus, att någon man älskar eller tycker och bryr sig mycket om har det förtroendet för en, vågar anförtro en liv, lem och lust, att den personen litar på en så mycket.Men det finns också en baksida. Med alla känslomässiga spärrar och säkringar borta är sårbarheten hos båda parter också så mycket större. Ett misstag som kan vara en ursäktlig bagatell annars kan träffa med kraften av en murbräcka i en BDSM-situation. Ett ögonblicks tanklöshet kan leda till känslomässiga och psykiska, ibland även fysiska, skador som kan vara svåra eller omöjliga att reparera.Men när det fungerar, när man svävar tillsammans, då känns det oftast som att det är väl värt sårbarheten och riskerna.

Betydelse...

BDSM är en sammandragning av tre engelskamerikanska förkortningar eller akronymer:B&D: bondage & disciplin (eller ibland dominans) Bondage betydde ursprungligen träldom men används idag huvudsakligen om tekniker att binda eller på annat sätt göra någon orörlig eller hjälplös Disciplin syftar på att med maktmedel eller hot om maktmedel få någon att agera på ett eftersträvat sättD/s: dominans och underkastelse (engelska "submission") Dominans betyder i sammanhanget att styra eller kontrollera någon Underkastelse betyder på samma sätt att låta sig styras eller kontrollerasSM: sado-masochism (eller ibland sadism och masochism) betyder att få tillfredsställelse av att tillfoga någon (sadism) eller tillfogas (masochism) fysisk eller psykisk smärta eller förnedringOch viktigast av allt, som sammansättningarna D/s och SM understryker, det handlar om en ömsesidighet, ett samförstånd, där båda parter är överrens om det som sker och får något direkt eller indirekt, fysiskt eller psykiskt utbyte av det.

Terminologi...

finns många termer inom BDSM som förklaras litet olika på olika ställen. I den här introduktionen används så få som möjligt, men två som återkommer ärdominant: den som tillåts bestämma, binda, slå, förnedraundergiven: den som tillåter sig bestämmas över, bindas, slås, förnedras

Är...

BDSM är ett avsiktligt väldigt brett begrepp. I princip innefattar det dock en eller flera olika variationer på de ofta sexuella temana dominans, underkastelse, hjälplöshet, smärta och förnedring. Att säga att man är BDSM-intresserad är ungefär som att säga att man är idrottsintresserad eller intresserad av mat.Elitishockeyspelaren, frisbeekastaren på stranden och fotbollsfanset framför TVn, alla kan de kalla sig idrottsintresserade, men ändå är deras aktiviteter så olika. Samma sak med kallskänkan, finsmakaren av det skotska köket och snabbmatsätaren, de kan alla kalla sig matintresserade, men lägger så olika innebörd i uttrycket. Detsamma gäller de som kallar sig BDSM-intresserade.Det finns dock en viktig skillnad mellan BDSM, idrott och mat. Inom idrott och mat finns tydliga, oftast internationellt vedertagna, begrepp om olika underavdelningar, som fäktning och formel 1, det franska köket och thailändsk mat. Inom BDSM saknas den sortens allmänt vedertagna indelningar nästan helt, även om en del individer, mindre eller större grupper, som omhuldar någon definition gärna försöker göra den, eller hävda att den är, allmänt vedertagen.

Är inte...

BDSM förutsätter åtminstone en grundläggande frivillighet och ett grundläggande accepterande och samförstånd mellan alla inblandade om vad som sker. Det innbär att ingen aktivitet kan räknas till BDSM, där någon utan samtycke utsätts för saker eller tvingas till saker genom verkligt eller upplevt hot, eller genom en verklig eller upplevd beroendeställning! Då handlar det i stället om olaga frihetsberövande, misshandel, våldtäkt, utnyttjande eller andra övergrepp!Det finns tyvärr en del destruktiva eller hänsynslösa människor som kallar det de ägnar sig åt för BDSM och sig själva för dominanta, för att fösöka rättfärdiga sin brist på respekt för andra och sina övergrepp. Ibland kan de rida ganska länge på det, så länge de inte möter partners som vågar kräva att deras gränser respekteras.På samma sätt finns det en del självdestruktiva människor och människor med dålig självbild som kallar sitt sökande efter någon eller upplevelser som kan bekräfta deras värdelöshet, eller kanske t.o.m. avsluta deras värdelösa liv, för BDSM och sig själva för undergivna, för att ursäkta sin egen självdestruktivitet. En del av dessa är mycket svåra att skilja från de som ägnar sig åt BDSM för att de tycker om det och mår bra av det, och ofta är de inte heller själva medvetna om skillnaden.

Tillhörighet...

Många människor söker en identitet inom BDSM, och för dessa är det ofta väldigt viktigt med tydliga gränser mellan "vi" och "andra". Ofta görs det genom att försöka specificera vilka krav någon måste leva upp till för att t.ex. få kalla sig "BDSM:are", "dominant", "undergiven", "härskarinna", "slav", "sadist" eller "masochist".I många fall uttrycker sig dessa människor så kategoriskt och säkert att framförallt nykomlingar tror att de verkligen måste leva upp till dessa krav för att få höra till, för att kunna ägna sig åt BDSM. Ibland kanske nykomlingen t.o.m. väljer att avstå från BDSM helt därför att den inte känner att den kan eller vill leva upp till de upplevda kraven. I andra fall kanske den omhuldar kraven och gränserna, även om den egentligen inte uppskattar allt i dem, därför att den också själv söker en tydlig identitet.Men den som rör sig litet runt mellan alla de grupperingar inom BDSM som finns tillgängliga via Internet i form av föreningar, chatter och webbplatser kommer snart att upptäcka att det inte finns några enhetliga definitioner eller krav. På många ställen finns även grupperingar som inte ställer några uttalade eller outtalade krav alls, undantaget möjligtvis ett normalt hänsynstagande till andra.

Myter...

Det finns många som tycker mycket om vad BDSM ska eller inte ska vara, ska eller inte ska innehålla. Om dessa påståenden är konventioner eller myter beror egentligen bara på om man själv väljer att omhulda dem eller inte. Några vanliga påståenden, mer eller mindre explicit, med kommentarer, är:"En dominant har rätt att hålla sig med flera undergivna." Om den dominante/as partner/s tycker att det är acceptabelt så visst är det så, men det är inte en större rättighet för någon som kallar sig dominant än för någon som kallar sig frimärkssamlare."En dominant har alltid rätt att uppträda nedlåtande mot alla undergivna." Ett strålande sätt att generellt socialt inkompetensförklara sig själv, men det kan accepteras och t.o.m. uppskattas av en del undergivna."En undergiven ska alltid visa sig undergiven gentemot alla dominanta." Om den undergivne/a verkligen vill vara undergiven mot alla som kallar sig dominanta så får den visst vara det, men det är inte något dominanta har rätt att kräva eller förvänta sig. En undergiven har lika stor rätt att välja att inte vara undergiven mot någon speciell person eller att bara vara undergiven mot en viss person eller ett fåtal personer och behandla övriga, oavsett om de kallar sig dominanta eller undergivna, som jämlikar."BDSM går ut på att alltid pröva och tänja gränser och för den undergivna att alltid klara mer och mer." Om både den dominante/a och den undergivne/a känner ett behov av att utforska sina egna och partnerns gränser är det helt OK, men det finns också många som antingen redan från början vet vad de vill ha, eller så småningom når en punkt där de funnit det och inte längre har ett behov av att prova vidare. Det finns knappast något självändamål i att klara hundra slag i stället för ett, även om många undergivna upplever sig som duktigare om de klarar mer och mer och mer och mer och mer...

Mer myter/internet...

"En dominant stavar alltid sitt (smek)namn på Internet med stor begynnelsebokstav och/eller lägger till Master/Mistress, Sir/Madame, Lord/Lady, Dom/Domme, och skriver dessutom alltid "Jag" med stor begynnelsebokstav. De skriver dessutom gärna "V/vi" om de är en del av ett par för att markera den undergivna partens ställning och hälsar på "A/alla" för att särskilja dominanta och undergivna.""En undergiven stavar alltid sitt (smek)namn på Internet med liten begynnelsebokstav och/eller lägger till ug, sub, slav, och skriver dessutom alltid "jag" med liten begynnelsebokstav, även först i meningar. De skriver dessutom gärna "V/vi" om de är en del av ett par för att markera den dominanta partens ställning och hälsar på "A/alla" för att särskilja dominanta och undergivna."Detta är (o)vanor som används på många ställen och är praktisk för de som ser BDSM huvudsakligen som ett rollspel och vill klargöra sin rollkaraktär, har bråttom att sålla fram potentiella cybersex- eller snabbraggspartners, anser att sexuell läggning är viktigare än personlighet i umgänget, förväntar sig särskild behandling p.g.a. sin läggning, eller tror att en sådan markering får dem att framstå som mer dominanta eller undergivna. Det finns även en del som egentligen vuxit ifrån det men som ändå behållit det eftersom det hunnit bli ett inarbetat "varumärke" för dem.

Smörgåsbord...

För den som inte i första hand söker en identitet genom BDSM, och därför inte vill inordna sig i olika fack med strikta gränser, är BDSM som ett stort smörgåsbord att välja från. Hur mycket eller litet man vill ha, och av vilka sorter, avgör man själv, i samförstånd med sin eller sina partners.Räcker det med några daskar med en dammvippa finns ingen anledning att använda ridspöet bara för att andra gör det eller tycker man ska göra det. Är himmelriket en klämma bakom pungen eller en spottloska i ansiktet behöver man inte prova sig igenom 127 sorters rep, kedjor och remmar, 22 rollspelsscenarion och tant Augustas toffel. Och även om man vill prova mer behöver man inte göra allt första dagen, veckan, månaden eller året.Man behöver inte heller vara inlindad i 250 meter kedjor, piskrappsrandig och blödande, urinerad på och hånad som apmänniska samtidigt som man balanserande i balettskor serverar sin ägare eller ägarinna te, bara för att vara duktig eller tillfreds. Ibland kan t.ex. en nedlåtande viftning mot den överbelamrade diskhon vara mer än tillräckligt för att veta sin plats.Precis som med smörgåsbord kan dock frestelsen att pröva så mycket som möjligt samtidigt, innan man lärt sig vad man gillar, kännas övermäktig, men precis som med smörgåsbord kan man också må väldigt illa efteråt om man inte försöker ta det litet lugnt ändå.

Gränser...

Det finns egentligen bara en gräns inom BDSM, och det är att aldrig gå längre än man själv och ens partner verkligen vill. (Eller så långt att det kommer på andra människors skattsedlar genom allvarliga skador eller död.) Och den gränsen gäller och har man rätt till oavsett om man kallar sig undergiven, dominant eller något annat.Ofta är gränsen svår att dra, för den kan variera från stund till stund. Vissa saker kanske man normalt vill, men inte just när de händer. Andra saker kanske man vill just då, i stundens hetta, men inte före eller efter. Det viktiga är att man tillsammans är överrens om hur denna vilja och dessa gränser ska respekteras. Vissa gränser kanske man är överrens om att försöka tänja litet, eller t.o.m. köra över helt just för att det är vad som verkligen önskas även om det inte är så just där och då.Men oavsett hur man väljer att hantera dessa gränser kan det ibland ge upphov till negativa reaktioner, från en själv eller ens partner. Ibland kan det ha gått för långt, och ibland inte långt nog, därför att stämningen när det hände var annorlunda än när man gick igenom det.

Konflikter...

Ibland blir det svårt, när den ena absolut vill något och den andra lika absolut inte vill. T.ex. den undergivne/a som vill bli piskad blodig och den dominante/a som inte vill. Eller Den dominante/a som vill visa upp den undergivne/a för andra och denne/a som inte vill.Ofta kan det bli en förhandlingssituation: Vilka gränser och önskningar är absoluta, vilka går att tänja på? Vad går att kompromissa om? Men det viktiga är att ingendera parten har rätt att försöka tvinga igenom sin vilja, om det inte finns t.ex. ett grundläggande samförstånd om att den dominante/a har rätt att göra det i sådana situationer.Och om det inte går att lösa så gäller samma regler som i varje annan relation: Går konflikten att lämna därhän och lägga bakom sig, eller är den så allvarlig att en fortsatt relation inte skulle fungera? Och precis som i andra konflikter gäller det då att kunna avväga allt annat fint som fungerar i relationen mot just den saken konflikten gäller, även om det tyvärr ofta är svårt att göra det just när konflikten blåst upp så den täcker hela synfältet.

Eftertanke...

Många har bråttom in i BDSM. Nyupptäckt, häftigt, lockande, testa, bevisa sig, bli erfaren, kanske tro att erfarenhet ger status bland andra BDSM-intresserade, oavsett hur man skaffar sig den.Men sanningen är att det som kunde ha blivit något fantastiskt kan bli slutet på en kort BDSM-karriär. Inte så sannolikt p.g.a. död eller allvarlig skada, men p.g.a. att en negativ upplevelse på fel sätt med fel person i fel situation vid fel tillfälle i fel sinnesstämning kan bli något som för alltid eller lång tid tar lusten ur allt som associeras med BDSM.Tid är nyckeln för att minska risken för sådant. Tid att tänka och känna efter vad man verkligen vill. Tid att känna någon väl nog för att anförtro denne detta. Tid att försäkra sig om att alla inblandade är överrens om vad som gäller, vilka gränser, vilka signaler.Det är mycket sällsynt att man på en vecka lyckas träffa en "soulmate" och lära känna denne/a väl nog för att saker ska stämma. Det blir inte mindre sällsynt om desperation att få till saker så snabbt som möjligt blandas in, från någondera sidan.

Fantasi...

Många har fantasier om vad som tänder dem inom BDSM. Det kan vara en viss situation, en viss person, en viss händelse, eller vissa omständigheter. Saker som eggat i kanske åratal.Men ofta är verkligheten mer komplicerad än fantasin. Saker som var bortglömda eller detaljer i fantasin kan bli allt överskuggande i verkligheten. Omöjligheten i ett visst arrangemang, obekvämligheten i en viss ställning, smärtan från en viss behandling, obehaget av att exponeras, reaktionen på att bli kallad förnedrande saker, kanske inför andra, något man kanske t.o.m. provat på egen hand och som var OK när man hade kontroll på det fungerar inte alls när någon annan kontrollerar det.Kanske blir ens favoritfantasi ens värsta mardröm, och kanske blir besvikelsen över detta t.o.m. värre än själva obehaget av försöket att förverkliga den.Det finns inga universalmedel för att förhindra detta, utan det enda är att försöka påminna sig om att fantasier är just fantasier, att en del kanske mår bäst av att få förbli fantasier, och att man ska försöka skruva ned förväntningarna på de man försöker förverkliga.

Helhet...

För många som först kommer i kontakt med och gillar BDSM kan det kännas som att det är allt som betyder något i ett förhållande. Bara de får tag på någon att binda, bli piskad av, kunna kommendera eller bli hånad av spelar inget annat någon roll, eller löser sig på ett eller annat sätt.Men om man söker ett varaktigt förhållande är sanningen precis den motsatta. Utöver allting som ska fungera i vilket förhållande som helst, med känslor, personligheter, livssituationer, vanor, intressen och "vanlig" sex, ska även alla de variationsmöjligheter och intressen som finns inom BDSM jämkas ihop.För många, både dominanta och undergivna, krävs det dessutom ett fungerande vanligt förhållande som inramning, med trygghet och närhet, för att våga släppa fram sina innersta önskningar, och för att våga släppa kontrollen eller ta ansvaret i BDSM-aktiviteter.

Enkelt?...

"OK, så vi gillar varandra, du är undergiven och jag är dominant. Då är det väl bara att tuta och köra?"BDSM är ett brett begrepp, och bara för att två parter råkar vara dominant respektive undergiven finns det inte mer som talar för att BDSM-biten fungerar än att den sexuella biten fungerar bara för att den ene t.ex. är (hetero- eller bisexuell) man och den andra (hetero- eller bisexuell) kvinna.Om den dominanta parten vill ha klartecken att tuta och köra över och den undergivna parten vill ha möjlighet att kontrollera varje steg på vägen så blir det lika tokigt som om den undergivna parten vill ha någon som verkligen tar kontrollen medan den dominanta parten inte vågar göra något utan uttryckligt klartecken. Samma sak om den undergivna parten bara vill bli bunden och kittlad och den dominanta parten gillar tunga piskor och blod. Eller om den undergivna parten vill bli beordrad till diverse sysslor medan den dominanta parten tycker bäst om att ha sitt "husdjur" i bur större delen av tiden.Så det vill nog till att det är litet mer som matchar än att båda är desperata nog och gillar BDSM. Och för att utröna det kan det behövas en hel del tid, mod, och möda.

Säkerhet...

Det finns många tumregler om säkerhet inom BDSM: aldrig el, aldrig halssnaror, aldrig kvävning, aldrig lämna ensam, alltid safeword/stoppord/kodord. Ofta är de baserade på erfarenhet av saker som har gått snett och teorier om hur man kan förebygga det.Ofta rabblas dessa tumregler som mantran, och en del BDSM-engagerade tror till sist att bara de följer dessa tumregler så är allt väl. Men så gott som alla olyckor inträffar p.g.a. det oväntade, inte det väntade, och även om man tror sig ha eliminerat mycket väntat/oväntat finns alltid annat kvar.För att kunna förebygga det oväntade krävs alltid KÄNNEDOM: om hur både den undergivne/a och olika saker fungerar FÖRUTSEENDE: av vad som skulle kunna fungera oväntat i en viss situation UPPMÄRKSAMHET: på om något oväntat börjar hända, för oftast finns förvarningarLita t.ex. aldrig på att uteblivna överrenskomna signaler/safewords från den undergivne/a är detsamma som fritt fram. Det finns ett antal fysiska och nästan hur många som helst psykiska orsaker till att en sådan signal inte kommer när den borde. Om något känns eller ser tveksamt ut är det oftast bättre att anta att något är galet och bryta där än att vänta på en överrenskommen signal. Och om en överrenskommen signal kommer självklart bryta då också oavsett hur onödig den verkar.

Döden...

Ofta talas om hur farligt BDSM är, vilka konsekvenser det kan få om något går snett. Men de allra flesta människor har spärrar och förnuft så att man även under "tunga" BDSM-lekar håller sig väl innanför gränserna för vad som är verkligt farligt.Statistiken talar sitt eget språk. Ca 10% av befolkningen i Sverige är intresserade nog av BDSM för att åtminstone ibland pröva på det. Trots det så inträffar mindre än ett dödsfall vartannat år p.g.a. ömsesidiga sexlekar som gått snett, och så gott som alla av dem i samband med alkohol- och annat drogbruk. Som jämförelse lyckas ca 10 svenska män per år ta livet av sig när de onanerar.Om BDSM utövas i ett kärleksfullt förhållande ger sig oftast saker själv. Man tar helt enkelt inga onödiga risker med någon som man älskar och bryr sig om, utan gör vad man kan för att eliminera eller så långt möjligt reducerbara förutsebara och onödiga faror.Men för en del är också just själva faran ett måste inom BDSM. Edgeplay, strypsex, elchocker, snaror runt halsen, vanskligt balanserande. På samma sätt som en del extremidrottare bara kan leva fullt ut när de utmanar döden kan en del BDSM-intresserade bara njuta fullt ut när de känner ett visst mått av verklig fara för liv och lem.Men på samma sätt som extremidrottarna kan förutse och minska onödiga risker kan litet eftertanke även minska farorna med "extrem" BDSM till en nivå som för de flesta är acceptabel.

En början...

I kväll och i natt vill jag att du ska vara min. Och då menar jag inte bara symboliskt som älskande brukar säga, utan verkligen vara min, låta mig äga dig. Jag vill kunna ge dig vad jag har lust till och ta vad jag har lust till. Ibland kommer det att vara samma saker som du har lust till, ibland inte. Jag kommer att ta hand om dig och pyssla om dig på alla de sätt. En del pysslande kommer att vara njutningsfullt, en del smärtsamt, mycket både och. Och oavsett vad du tycker om det just där och då, så kan jag inte lova dig att du i morgon kommer att veta vilket du verkligen tyckte bäst om. Men i morgon kommer jag att fråga dig om du vill fortsätta vara min, fortsätta låta mig äga dig, trots att vi båda då kommer att veta att frågan är onödig, att vi båda två redan kommer att veta svaret även om ingen av oss vet det just nu.Men nu gäller frågan i kväll och i natt, och om du verkligen vill vara min, låta mig äga dig, vill jag att du kommer fram och knäfaller här inför mig.

----------------------------------

Detta var svårt för mig då jag inte riktigt vet vad jag skall söka efter, eller har direkta saker att kunna publicera.

Ingen som vill s.k gästblogga och skriva vad det är för något, vad det är för något för en själv, vad det betyder, hur man kan göra osv. Lär mig!

Detta fann jag som sagt här.